e a ansiedade?

10DC do 2 Ciclo e eu já ouvi de uma amiga que nossa-você-já-está-ansiosa. Sim, minha gente, eu estou.

Tentante parece viver uma eterna expectativa. Como ainda não estou muito ciente do meu corpo, aprendendo, conhecendo, me sinto às cegas todo o tempo e isso me aflige. Minha maior ansiedade na demora em tentar é o medo de descobrir alguma doença, alguma disfunção, algum…enfim, algum problema, que o ac pode ter mascarado todos esses anos. Frequentar diversas rodas de tentantes deixa a gente um pouco impressionada demais negativamente pra algumas coisas, sem observar, por exemplo, a quantidade gigante de mulheres que engravidam naturalmente todos os dias quando menos se espera.

Aí enquanto eu pensava isso e outras coisas, comecei a notar que tinha alguma coisa errada pq o Ovoview marcava meu PF em uns dias e o FF em outros. Hoje sentei, fucei e descobri que…meu FF estava com dados inseridos pela metade em ciclos anteriores, quando eu ainda tomava ac. Que beleza, não é mesmo? Quando apaguei tudo, ajustei tudo, deixei só os dados atuais, a data do PF alterou. SÓ QUE: D e eu viajamos juntos em lua-de-mel-do-noivado do 13DC ao 16DC. E ambos os apps alteraram meu PF pra entre 17DC e 20DC.

Claro que não é exato, é o primeiro ciclo completo medindo TB e observando muco, então não sei exatamente quando posso ovular, se estou ovulando normalmente, e outros detalhes, muito menos o aplicativo sabe…mas né, eike balde de água fria. Aí esqueci todas as outras coisas que eu tinha pra escrever aqui.

Mas vamos em frente, namorar muito e se curtir na viagem que é o que tem pra agora. E eu estou precisandoooooo sair daqui, ver o mar, tomar sol, ficar de boa…(mas se alguém quiser deixar uma dica de como lidar com a ansiedade, agradeço!)

 

 

ps.: depois que terminei de escrever, fui direto no blog da Tami, que está linda, linda, gerando Helena, e que me contou certa vez que engravidou num ciclo em que só namorou uma vez no PF inteiro. bom ler essas histórias! ♥

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ácido fólico e outras coisas.

tentei achar no OvoView – meu diárinho registra-tudo até o momento – quando foi que comecei o ácido fólico, mas não achei. foi no meio do turbilhão da infecção, então eu me perdi, não anotei. fazer o que. mas enfim: o GO novo que visitei em abril…não rolou. eu até curti muito várias coisas – como ele ter US no consultório – mas achei ele um pouco frio e distante, seco mesmo, e eu sou muito aberta, converso, tenho mil perguntas sobre tudo sempre, então não vai rolar. até as coisas acalmarem, como estou bem, os preventivos feitos e etc, vou continuar com minha GO que, abriu mão da obstetrícia, e vamos fazer novos testes. esse GO receitou o DTNFol e me pediu pra entrar em contato assim que largar o ac e a menstruação atrasar. a única coisa nele que me agradou foi abrir a porta pra eu ir embora dizendo: eu vou te ver em breve, acredite!

comecei o ácido fólico e, gente, eu cheguei a ler sobre efeito colateral do ácido fólico nos fóruns da vida! PÂNICO. mas não senti nada. sigo tomando. coisa mais estranha da vida é tomar uma pílula de ac e outra de af.

as últimas semanas foram de muita conversa, com o amor, com uma amiga com quem me abro sobre o assunto – oi, Bih! – e de pensar nos conselhos que vcs deixaram. apesar do medinho, meu coração deu a largada e está decidido que em julho o ac é suspenso e fica nas mãos de Deus o momento certo da chegada do bebê!

 

andei me sentindo um pouco pressionada por tudo que leio em vários blogs – minha leitura está muito comprometida pq bloquearam tudo no trabalho – sobre o universo da maternidade. repensei o blog. ter blog de desejante é meio viajado, né, nada pra contar, mas resolvi manter seguindo os meus sonhos: eu sempre quis ter um blog pra registrar tudo quando fosse ser mãe um dia, e assim será. quero relaxar, ler, fazer amizades, amparar e ser amparada, aprender, mas não quero me sentir pressionada nem cobrada. não sou ativista de nada: nem do parto normal, nem da cesárea, nem do aleitamento exclusivo, nem da cama compartilhada, do enxoval ou da falta dele…eu sou completa e absolutamente a favor da felicidade. da felicidade da desejante, da tentante, da gestante, da mãe, do casal, do filho. tenho plena convicção que no coração de cada uma existe a resposta pro caminho ideal, pras escolhas ideais, pro que traz segurança, conforto e vida. VIDA, gerar VIDA, que é o importante de todo esse universo, que é pelo que estamos lutando e desejando. não acho ninguém mais mãe ou menos mãe por nenhuma decisão que parta do coração. preciso ter o pézinho nisso, nessa realidade que é minha, pra não me perder nem me sentir pressionada aqui tb. não é que sou uma jaca mole, gente, sem opinião e etc, mas é que aqui eu tou jogando de coração aberto e tem julgamentos que incomodam MUITO. e eu não pretendo me render à eles. Mais amor (e menos julgamento), por favor!

 

 

pra continuar mostrando que oi-sou-gente-de-verdade e pra encerrar esse post que vai do nada pro lugar algum, vou contar que esse fds descobri que duas amigas próximas, irmãs, estão grávidas. 3 semanas de diferença de uma pra outra. não aguentei ficar no mesmo ambiente que elas por muito mais tempo do que eu necessitava, ouvindo toda a conversa dos primeiros meses-sintomas-família babona e etc. o que eu senti não foi nem um tiquinho civilizado. nadica. e quando contei pra namorado: ele riu. fuén.